実家の親がしんどい。親子関係をラクにする「境界線（バウンダリー）」の引き方

実家の親からの過干渉や、一方的に感情をぶつけられることに悩んでいませんか。
家族だからこそ真正面から向き合おうとすると、つい感情的になってしまいがちです。「わかってほしい」という思いが、かえって相手を頑なにさせ、関係をこじれてしまうことも少なくありません。

そんなときに役立つのが、自分も相手も尊重しながら、安心できる距離感を築く「バウンダリー（境界線）」という考え方です。

書籍『しんどい人間関係に境界線をつくる 心地いいバウンダリー』の著者であり、46年間ソーシャルワーカーとして多くの家族と向き合ってきた長谷川俊雄先生に、親との適切な距離感を保ちながら、自分を守るための「境界線（バウンダリー）」の上手な引き方について伺います。

――さっそくですが、実家の親が感情的になって過干渉してくる、という悩みをよく聞きます。長谷川先生は著書『しんどい人間関係に境界線をつくる 心地いいバウンダリー』のなかで、「手紙やメール」が有効とありますが、なぜ言葉の会話よりも効果的なのでしょうか？

長谷川先生：家族だからこそ、これまでの関係性やバウンダリー（境界線）の引き方が染み付いています。面と向かって話し合おうとすると、感情的になって言いたいことが言えなくなったり、誤解されたり、お互いに緊張して傷つけ合ってしまったりします。

――確かに、顔を合わせるとつい感情的になってしまうことも。

長谷川先生：言葉による会話は、どうしても瞬時に感情が入ってしまいます。そこでおすすめしたいのが「手紙」という間接的な文章ベースの手段です。

文章を書くことで、自分の心をじっくり向き合えますし、一度書いて読み直し、推敲することができます。そうすると、相手を非難せずに、自分が本当に伝えたいメッセージやバウンダリーの提案を冷静に、そして明確に届けることができます。

――確かに手紙なら、途中で遮られることもなく、自分の意思を最後まで伝えられますね。手紙を書くときに気をつけるべきポイントはありますか？

長谷川先生：主語を「私（ I ）」にすることです。これを「アイ・メッセージ」と言います。

例えば「あなたは過干渉だ」といった「You メッセージ」で相手を主語にすると反発を招きます。批判したり、責めたりするのではなく、「私はその言葉を言われると悲しい」といった「I メッセージ」で、自分の気持ちだけを伝えます。主語を「私」に限定して相手へのジャッジ（裁き）を一切排除すると、相手は責められていると感じないため、素直に「ごめん」と言いやすくなるんですね 。

――主語を自分にするだけで、受け取り手の態度がそんなに変わるのですね！

長谷川先生：ええ。じつはこれは、親子関係だけでなく夫婦間でも非常に有効なんですよ。

我が家では、不満はメモや手紙で伝えています。かれこれ42年間続けていますね。お互いに引き出しに何種類もの便箋と封筒を常備していて、妻からの手紙を見つけると背筋が凍りますが（笑）、私を主語として書かれているので素直に「ごめん」と言えます。 

――「私」を主語にすることで、相手の境界線を侵害せずに自分の気持ちを明確化するのですね 。ご自宅でのコミュニケーションにホワイトボードを活用されているとお聞きしました。

長谷川：リビングにA2サイズのホワイトボードを置いています。１週間の帰宅時間や夕食の有無を可視化しています。玄関先で「今日何時に帰る？ご飯いる？」と確認し合うのは、気持ちのよい朝の時間に勿体ないので。

――慌ただしい朝の確認はイラ立ちの元になりますね。

長谷川先生：だから玄関は「行ってらっしゃい」「お帰りなさい」という挨拶優先の原則にして、確認はボードで自動化する。お互いに感情の余裕を持つための大切な境界線です。

――なるほど！家族みんなが気持ちよく過ごせる工夫ですね。一方で、親と距離を置くことに「親不孝だ」と罪悪感を抱いてしまう人には、何から始めてほしいですか？

長谷川先生： それは「私は親不孝なダメな子」と自分で自分に自己ラベリング、決めつけをしている状態です。まずは「ラベル剥がし」をしましょう。

――ラベル剥がし、ですか？

長谷川先生：「私は親不孝だ」と悩む人に、「これまで親が喜んでくれたことは一度もありませんでしたか？」と聞くと、「月に１回は食事に連れて行く」「孫を連れて行くと喜んでくれた」など、親孝行をしてきた事実が次々と出てきます。

しかし、「あの一言余計だったかな……」と、一部の行き違いや失敗ばかりを思い返し、「私は親不孝だ」だと自分を責めてしまうのです。

大切なのは、自分が積み重ねてきた親孝行と、一部の失敗やすれ違いをしっかり分けて考えること。それが、バウンダリーを取り戻す最初のステップです。

そもそも、「お母さん、お父さんを傷つけてしまったかも」と悩むほど相手を思いやれる人は、決して親不孝ではありませんよ。まずは自分に貼ってしまった一方的な罪悪感のラベルを剥がし、自分の優しい気持ちを認めてみてください。